Wat is Gottman-therapie en hoe helpt het stellen?

Elk paar heeft problemen. Jong of oud, op lange of korte termijn, er zullen problemen en conflicten ontstaan. Dit betekent niet dat u de problemen niet kunt oplossen. Strijd is geen duidelijk teken dat je niet samen zou moeten zijn. Waar het om gaat, is hoe u leert om met deze problemen om te gaan, hoe goed u ondanks die moeilijkheden uw verbinding onderhoudt, en hoe goed u zich concentreert op vooruitgang die uw relatie sterk maakt.

Bron: pexels.com



Deze en andere concepten vormen de kern van de Gottman-methode voor therapie voor koppels. Een compassievolle benadering van menselijke relaties in combinatie met rigoureuze wetenschappelijke gegevens, de Gottman-methode is gericht op het helpen van paren om conflictgebieden te begrijpen en te navigeren. Met begrippen als een gezonde verhouding tussen conflict en goede tijden, een theorie over een relatie als huis en duidelijke waarschuwingssignalen om op te letten, wordt deze methode geprezen om zijn nauwkeurigheid en wijsheid.

In dit artikel leren we meer over waar de Gottman-methode vandaan kwam, wat het is en hoe het paar helpt gezondere relaties te ontwikkelen.



John Gottman, relatie wetenschapper

In de jaren tachtig werkte John Gottman als een echtpaarconsulent. Hij geloofde dat er een betere manier was om de problemen te begrijpen waarmee koppels worstelden en de beste manier om erop te reageren. Hij dacht dat dit gebaseerd kon zijn op een uitgebreider model van wat een gezonde relatie was. Hij geloofde ook dat dit zou kunnen helpen bij het identificeren van waarschuwingssignalen die een relatie zouden belasten. Hij wilde dat al deze ideeën werden ondersteund door gedegen onderzoek en analyse.

Gedurende een aantal jaren deed hij onderzoek om de relevante gegevens en ideeën te verzamelen. Hij interviewde tientallen stellen en ontwikkelde een systeem om de perceptie van elke partner over hoe de relatie werkte te beoordelen. Door middel van individuele en gepaarde sessies observeerde hij hoe ze met elkaar omgingen en de verbale en non-verbale manieren waarop ze hun houding ten opzichte van elkaar communiceerden. Hij ontwikkelde een oog om te zien welke soorten conflicten oppervlakkig waren en welke diepere kwesties.



Hij was zeer nauwgezet in zijn aanpak. Een van zijn grootste inspanningen was de leefruimte die hij creëerde voor stellen om een ​​dag in hun leven te spelen. Hij zou stellen in een appartement laten verblijven dat hij had gehuurd, waar ze zouden afspreken een dag lang geobserveerd te worden. Terwijl ze daar bleven, verzamelde hij enorm veel observaties, evenals biologische gegevens (bijv.bloedonderzoek, hartslag) om een ​​vollediger beeld te krijgen.



Na jaren van werk verwerkte Gottman al zijn informatie en creëerde hij, na gepubliceerde tijdschriften en meer interviews met stellen, het begin van wat nu de Gottman-methode is.

Liefde is een huis

Het kernidee van de Gottman-methode is dat elke relatie een huis is. De twee kaderpijlers zijn vertrouwen en toewijding, en de zeven componenten daarin zijn de volgende.

  • Creëer een gedeelde betekenis
    1. Je hebt gedeelde opvattingen over wie je bent voor elkaar, een beter begrip van de & rsquo; s perspectief op dingen en waarom het zo is. Je hebt een idee van wat de ander nodig heeft, en een gedeeld gevoel voor geschiedenis.
  • Laat levensdromen uitkomen
    1. Je hebt een sfeer gecreëerd waarin je gesprekken kunt voeren over je dromen en waar je je veilig voelt om je levensdromen met elkaar te delen. Je voelt je klaar om elkaar & rsquo; s levensdromen samen aan te pakken, en je begrijpt elkaar & rsquo; s geschiedenis die hen naar die dromen heeft geleid.
  • Beheer conflicten - Bestaat uit drie delen
    1. Accepteer de invloed van je partner
      1. Je partner heeft iets te zeggen over hoe dingen werken, en jij ook. Je hebt enige invloed op hun beslissingen en hoe ze bewegen in de wereld, en dat doen ze ook. Het accepteren en behouden van wederzijdse invloed in plaats van constant op je weg te staan, is cruciaal om machtsstrijd te vermijden
    2. Je bent in staat om een ​​dialoog te voeren over de problemen die je kent, problemen op te lossen die oplosbaar zijn en de problemen te accepteren die eeuwigdurend zullen zijn
    3. Je oefent zelfverzachting
  • Positief perspectief

Bron: pexels.com



  1. Over het algemeen concentreer je je op wat je kunt doen en geloof je dat, hoe moeilijk het ook wordt, je deze problemen samen gaat oplossen.
  • Draai naar elkaar toe in plaats van weg
    1. U bent in staat om uw behoeften aan elkaar kenbaar te maken, elkaar echt te horen en samen conflicten, behoeften of begrip te doorlopen. Bij dit onderdeel gaat het erom te erkennen dat kleine momenten het leven vormen, en dat je zelfs de kleine dingen niet kunt afwenden.
  • Deel genegenheid en bewondering
    1. Je hebt een basisniveau van genegenheid voor elkaar vastgesteld. Dit is ook een plek waar een moeizame relatie onmiddellijk actie kan ondernemen met kleine gebaren van waardering en respect om het milieu te verbeteren.
  • Bouw liefdeskaarten
    1. Je begrijpt elkaar & rsquo; s werelden, wat genegenheid betekent, de beste manieren om het uit te drukken en hoe je daar positief kunt zijn.

Dit lijkt misschien veel, maar de Gottman-methode is eigenlijk vrij natuurlijk om uit te voeren. In plaats van een systeem van werkbladen en disciplines, gaat de Gottman-methode helemaal over het vinden van eenvoudige manieren waarop koppels hun liefde voor elkaar kunnen herontdekken en kunnen voorkomen dat ze vast komen te zitten in de negatieve momenten.

Hoe het goede met het slechte in evenwicht te brengen

Gevechten spelen zich voor elk paar op verschillende manieren af. Sommige stellen hebben explosieve uitbarstingen over elk probleem. Anderen onderdrukken hun gevoelens en praten niet over iets dat zelfs maar enigszins confronterend is. De meeste zijn ergens tussenin. Maar alle stellen ervaren veel stress en verdriet bij hun conflicten. Het is niet ongebruikelijk dat het voelt alsof de slechte momenten in aantal en intensiteit blijven toenemen.

De Gottman-methode begrijpt dat mensen de neiging hebben om zich op het negatieve te concentreren. We kunnen honderd complimenten krijgen en de hele nacht nadenken over degene die iets slechts over ons heeft gezegd. Dit is net zo waar in relaties. We kunnen weken van goede dagen hebben, maar één slecht gevecht kan al die goede wil bederven.

Gottman heeft een ratio gemaakt die u kunt gebruiken om te bepalen of uw relatie voortduurt of op problemen af ​​gaat. Hij berekende dat je voor elke negatieve interactie minstens vijf positieve interacties zou moeten hebben, voor een verhouding van 5: 1. Dit hoefden geen sterke negatieve of positieve ervaringen te zijn. Een moment waarop je een verhit gesprek hebt, kan worden gecompenseerd door samen tijd door te brengen, elkaars hand vast te houden of gewoon te zeggen dat ik van je hou. Het gaat erom dat de uiting van waardering wordt gehoord en ontvangen.

Naast deze ratio voor het meten van de status van een relatie, is de Gottman-methode gericht op het verschuiven van het perspectief op de problemen die een relatie heeft.

Een nieuwe manier vinden om uw pijnlijke momenten te bekijken

Zoals je kunt zien aan de principes van de Gottman-methode, ligt er een sterke nadruk op gedeeld begrip. Sterke relaties worden gevormd door mensen die weten waar elkaar zijn, wat elkaar drijft en waar ze erop kunnen vertrouwen dat ze er voor elkaar zijn. Spanning ontstaat in relaties wanneer afstand begint te ontstaan ​​tussen de mensen erin. Er beginnen belemmeringen te ontstaan ​​die het moeilijker maken om te communiceren. Empathie voor elkaar wordt moeilijker naarmate een paar uit elkaar drijft. Deze situatie kan snel naar beneden gaan.

Bron: pexels.com

De Gottman-methode is ontworpen om pijnlijke verbale communicatie te ontwapenen. Het geeft paren handvatten om kleine momenten te vinden om hun genegenheid te versterken. Het breekt opzettelijk barrières weg die stellen het gevoel geven dat ze vastzitten in negatieve kringlopen. Als er iets misgaat, is het gemakkelijk te geloven dat ze het bij het verkeerde eind hebben, omdat de relatie niet klopt. De Gottman-methode helpt mensen te begrijpen dat alle koppels vechten, en dat een gezonde relatie er een is waarin je de gevechten begrijpt die je voert en hoe je ermee om moet gaan.

Het laatste idee hier gaat over eeuwigdurende versus voorbijgaande problemen. Volgens Gottman is het verrassend dat 69% van de problemen waarmee koppels worden geconfronteerd, voortdurende problemen zijn. Maar een probleem hebben dat nooit verdwijnt, is normaal. Koppels leren dat succes betekent dat je accepteert dat je niet elk probleem dat je hebt oplost, maar je leert ermee om te gaan.

De vier ruiters

Naast gefocust zijn op het vinden en versterken van positieve verbanden, is er een systeem om waarschuwingssignalen te herkennen. Voor Gottman werden deze de vier ruiters genoemd omdat ze een relatie aangaven die op grote problemen afging. Hoewel de ernst van elk ervan afhangt van de mate waarin het verschijnt, is het altijd de moeite waard om ze in de gaten te houden.

  • Kritiek op de persoonlijkheid van de partner: het is oké om boos te zijn op de dingen die je partner doet, maar als je boos begint te worden op wie ze zijn, is dat erg stressvol.
  • Defensiviteit: een uitvloeisel van het idee dat gezonde stellen leren om samen door het leven te navigeren. Wanneer we ons onveilig beginnen te voelen, zelfs aangevallen, in onze relaties, is dat een serieus probleem.
  • Stonewalling: een complete storing in de communicatie, dit kan een plek zijn die moeilijk te verlaten is zonder enige ondersteuning van buitenaf.
  • Minachting: dit is volgens Gottman het gevaarlijkst. Als er minachting begint te verschijnen tussen twee mensen, kan het buitengewoon moeilijk zijn om die kloof te overbruggen.

De Gottman-methode is universeel

De Gottman-methode is ontworpen om voor iedereen te werken. De opgeworpen problemen en de instrumenten die worden gebruikt om de relatie te ondersteunen, zijn toegepast voor stellen in elke levensfase, rijk of arm. Zolang de deelnemers opnieuw verbinding willen maken en bereid zijn kwetsbaar te zijn, kan er goed werk worden verricht.

Sterker nog, de Gottman-methode vereist niet dat uw relatie in moeilijkheden verkeert. Veel stellen overwegen therapie voor koppels pas als ze ernstige problemen ervaren. De Gottman-methode is gebaseerd op het verbeteren van de fundamentele bouwstenen van elke relatie. Als je leert om voor aspecten als openheid en genegenheid te zorgen voordat ze zijn verslechterd, heb je een grotere kans om moeilijke tijden helemaal te vermijden.

De Gottman-methode kan je naar nieuw geluk leiden

Stress als gevolg van relatieproblemen is een van de meest onaangename ervaringen in het leven. Het kan onze interacties op het werk en met vrienden schaden en onze eigen geest ongelukkig maken. In situaties als deze kan het onmogelijk aanvoelen om het verhaal te veranderen, en het kan ervoor zorgen dat je je afvraagt ​​waar alle goede tijden zijn gebleven.

Bron: pixabay

Met de Gottman-methode is er een manier om te zien dat de goede tijden misschien zijn afgenomen, maar het zaadje van je genegenheid is er waarschijnlijk nog steeds, wachtend om gekoesterd te worden. Door aandacht te besteden aan de componenten van een gezond huis, het script om te draaien over hoe je negatieve interacties ziet en kleine ingrepen te gebruiken om een ​​veilige ruimte voor elkaar te creëren, is het mogelijk om een ​​neerwaartse trend om te buigen.

De Gottman-methode is krachtig en elk paar zou er baat bij hebben om de concepten daarin te kennen. Als u echter optimaal profiteert van en begrijpt hoe de ideeën in uw specifieke geval moeten worden toegepast, zou dit veel baat hebben bij professionele ondersteuning. De experts van ReGain staan ​​altijd klaar om u te helpen op weg naar het verbeteren van uw relatie.

Alle koppels vechten. Conflict betekent niet dat je niet samen kunt zijn. Door te leren uw problemen te doorstaan ​​in plaats van erin te leven, en door u te concentreren op wat u dichterbij brengt, kunnen pijn en stress worden overwonnen.