De tekenen van blokkering herkennen

Als u ooit aan het eind van de stille behandeling bent geweest, heeft u last gehad van stonewalling. Een persoon die tegenwerkt, toont een niet-aflatende weigering om emoties te uiten of te communiceren. Stonewalling gebeurt het vaakst in tijden van conflict, wanneer we kunnen stonewall om moeilijke gesprekken te vermijden of omdat we bang zijn dat het krijgen van een verhitte discussie zal resulteren in ruzie. Dit artikel zal u helpen de tekenen van belemmering bij uzelf of uw partner te herkennen, zodat u maatregelen kunt nemen om het te verzachten, of u nu het slachtoffer of de dader bent.

Hoe herken je blokkades

Bron: pexels.com

Vooral in hechte relaties kunnen conflicten overweldigend lijken. Wanneer we met een argument worden geconfronteerd, kunnen we ons afsluiten en weigeren te communiceren. Klinkt een van deze zinnen die een gesprek doden je bekend in de oren?



& ldquo; Praat met de hand & hellip; & rdquo;

& ldquo; Einde gesprek & hellip; & rdquo;



& ldquo; Doe wat je wilt & hellip; & rdquo;

& ldquo; Ga uit mijn gezicht & hellip; & rdquo;



Stonewalling treedt op als we willen voorkomen dat we onze gevoelens onthullen. We kunnen halverwege de discussie weglopen zonder een verklaring te geven of gewoon weigeren om de kwestie die ons aangaat aan te pakken. Wanneer we aan de ontvangende kant zijn van blokkering, kunnen we boos en gefrustreerd worden als onze partner deze tactieken gebruikt. Maar we merken dat hoe meer we protesteren, hoe meer onze partner wordt beklemd.



Waarom belemmeren we in relaties?

We kunnen stonewalling gebruiken om onze partners te straffen. We reageren passief-agressief, stonewalling omdat we denken dat onze partners al zouden moeten weten wat het probleem is, vooral als ze oorspronkelijk de schuld hadden. We kunnen belemmeren omdat we & rsquo; niet in staat zijn onze gevoelens te uiten; we vinden openstelling moeilijk of pijnlijk. We kunnen ons tegenhouden als onze gevoelens door elkaar worden gegooid. We zijn bang om dingen te overdrijven. Als onze partner vraagt ​​hoe we ons voelen, is het het gemakkelijkst om te zeggen: & ldquo; het gaat goed met mij & rdquo; en blijf in deze gevallen de discussie afsluiten.

Stonewalling kan om praktische redenen gebeuren. Als we overweldigd worden door werk en het zorgen voor kinderen, kan een druk leven ons de gewoonte geven om ons tegen te houden, omdat we simpelweg niet de tijd willen nemen om over emoties te praten. Stonewalling kan een al lang bestaande gewoonte zijn. Als tijdens onze kinderjaren geen van onze gezinsleden ooit heeft verteld hoe ze zich voelden of dachten, hebben we misschien nooit het vermogen ontwikkeld om onze gevoelens te bespreken. Alleen al de gedachte om over onze emoties te praten, kan onze maag doen omslaan. Soms hebben we geleerd om af te schermen vanwege onze ervaringen in een eerdere relatie. We hebben misschien geleerd om onze mening te vermijden omdat een vorige partner negatief reageerde toen we dat deden.

Wanneer stonewalling opzettelijk en opzettelijk is, kan de overtredende partner proberen de relatie te domineren. Stonewalling is een manier om controle te krijgen.

Gottman & rsquo; s Four Horsemen: Stonewalling



Dr. John Gottman, een therapeut die uitgebreid onderzoek deed naar huwelijksrelaties, identificeerde vier giftige relatiegedragingen die hij de vier ruiters van de apocalyps noemde. Ze omvatten kritiek, minachting, defensiviteit en belemmering. Van de ruiters is stonewalling bijzonder lastig. Gottman beweert dat hij een echtscheiding met bijna 100% nauwkeurigheid kan voorspellen, op basis van de aanwezigheid van de vier ruiters in een huwelijk.

Stonewalling komt vaak naar voren als een reactie op angst en frustratie. Je partner gebruikt het misschien om spanning te verspreiden in een situatie die emotioneel overweldigend is. Hij of zij probeert misschien ook zichzelf te kalmeren. Gottman ontdekte dat mannen fysiologische stress vaker ervaren tijdens meningsverschillen dan vrouwen, waardoor ze vatbaarder zijn voor stonewall - heel vaak om conflicten te vermijden.

Is blokkering beledigend?

Bron: pexels.com

Hoewel vrouwen minder stonewalling doen dan mannen, kunnen mensen van beide geslachten misbruik maken van stonewalling. Mensen stonewalling om de overhand te krijgen in een relatie, waarbij ze de tactiek van stonewalling gebruiken om een ​​partner te manipuleren of te controleren. Als stonewalling opzettelijk is, haalt de partner die het gesprek afbreekt vaak de situatie naar voren, waardoor de andere persoon niet kan nadenken over manieren om het conflict aan te pakken. De partner die wordt geblokkeerd, kan zich hulpeloos voelen; hun gevoel van eigenwaarde lijdt, en ze kunnen de controle verliezen. Ook al doet de belemmerende partner schijnbaar niets, hij of zij gebruikt de tactiek om dominantie in de relatie te vestigen - vaak met behulp van bedreigingen en isolatie in combinatie met de belemmering.

De verwoestende impact van belemmering

Het behoeft geen betoog dat stonewalling verwoestende gevolgen kan hebben voor een relatie. Conflicten oplossen wordt bijna onmogelijk. Zelfs ogenschijnlijk onbeduidende meningsverschillen kunnen uit de hand lopen. Wanneer we aan de ontvangende kant zijn van blokkering, voelen we ons vaak wanhopig en kunnen we onze toevlucht nemen tot iets dat de blokkering tot een einde brengt. Gefrustreerd en overstuur, kunnen we de kwestie escaleren tot een ernstiger conflict dan het oorspronkelijke meningsverschil. Dat gezegd hebbende, kan elke negatieve reactie op stonewalling de problemen verergeren die door de oorspronkelijke stonewalling-praktijk zijn veroorzaakt.

De partner voelt zich vaak hulpeloos. Zelfs als ze de situatie willen verlichten en de relatie willen herstellen, denken ze dat het helemaal niet kan. Als blokkering vaak voorkomt, heeft dit al zijn tol geëist van de link, vooral als de andere drie ruiters aanwezig zijn.

Na verloop van tijd kan de partner die wordt geblokkeerd, het kwalijk nemen dat hij op een afstandelijke en vijandige manier wordt behandeld. Ze kunnen de boosdoener ertoe aanzetten om hun gedachten en gevoelens te uiten. Dit resulteert in woede en twist, wat de situatie alleen maar erger maakt - vooral als het stilzwijgen van de belemmerende partner het gevolg is van angst of bezorgdheid over hun gevoelens. De spanningen lopen op en het belemmeren wordt alleen maar intenser naarmate de belemmerende partner weigert zich uit te drukken.

Als je partner een stonewaller is, heb je misschien vaak geprobeerd maar geen reactie te krijgen, en misschien stop je gewoon met proberen om mee te doen. Jullie bevinden je allebei in een emotionele patstelling, waar emoties opzij worden geschoven en de verbinding tussen jullie beiden zwakker en zwakker wordt naarmate de tijd verstrijkt.

Ten slotte is uw relatie mogelijk misbruikt. Je partner gebruikt ander gedrag dan tegenhouden, zoals isolatie, intimidatie en aanhoudende kritiek. Je belemmerende partner krijgt meer controle in de relatie en misbruik is wijdverbreid. Als reactie kunt u zich terugtrekken en u waardeloos gaan voelen.

Hoe kan ik de negatieve effecten van blokkering tegengaan?

Als je aan de ontvangende kant bent van blokkering, is de beste aanpak om begrip en mededogen te oefenen. Erken je frustratie, maar probeer te erkennen dat uithalen de situatie alleen maar erger zal maken. Bedenk dat de reactie van uw partner niet wraakzuchtig is, maar dat hij of zij terecht bang is om hun emoties of zorgen te uiten.

Bron: rawpixel.com

Laat je partner weten dat je wilt helpen, maar dit is alleen mogelijk als ze bereid zijn om je halverwege te ontmoeten. In plaats van druk uit te oefenen, probeer je in te leven. Probeer uw partner niet te dwingen zich open te stellen. Bied ze gewoon de mogelijkheid om te praten en vertel ze dat je bereid bent te luisteren. Stel voor dat ze iemand anders zoeken met wie ze hun gevoelens kunnen uiten. Dit kan een vertrouwde vriend of familielid zijn - zelfs een professionele therapeut. Je partner kan ontdekken dat het op deze manier verwoorden van hun gevoelens hem een ​​gevoel van perspectief kan geven, waardoor het later gemakkelijker wordt om problemen als koppel te bespreken.

Als jij de persoon bent die tegenwerkt, is het belangrijk om te erkennen dat, hoe moeilijk het ook is om je gevoelens naar buiten te brengen, het uiteindelijk beter is dan ze erin op te proppen. Overweeg om uw gevoelens op papier te zetten. Misschien vindt u het gemakkelijker dan praten, omdat het een beetje afstand creëert tussen u en het gesprek. Een tekst of een brief is prima. Laat perfectie niet in de weg staan. Schrijf gewoon uw gevoelens op. Deel dit met je partner. Persoonlijk praten zou later uw doel moeten zijn, maar beginnen met schrijven kan een nuttige optie zijn.

In het geval van een gewelddadige relatie, moet u de zaken wellicht anders benaderen. Als uw partner u voortdurend tegenhoudt, wees dan voorzichtig bij het overwegen van de te ondernemen acties en de soort reactie die deze bij uw partner kunnen oproepen. Houd er rekening mee dat het proberen om met uw partner te communiceren een nog negatiever resultaat kan uitlokken. Uiteindelijk moet u mogelijk professionele hulp zoeken.

Tegengif tegen blokkering

Ben jij de stonewaller in je relatie? Zou je willen dat de dingen anders konden zijn? Overweeg om de volgende keer dat u merkt dat u zich belemmert, het volgende gedrag te vertonen:

  • Het eerste tegengif voor blokkering is te erkennen wanneer je je emotioneel overweldigd voelt.
  • Laat uw partner weten dat u een pauze moet nemen uit het conflict. Zeg: & ldquo; Waarom verlaten we deze discussie niet voor een andere keer, als we allebei zijn gekalmeerd. & Rdquo;
  • Geef je partner de verzekering dat jullie beiden opnieuw kunnen deelnemen als jullie er allebei klaar voor zijn.
  • Tijdens je pauze van het conflict kun je jezelf kalmeren door een tijdschrift te lezen, een wandeling te maken of naar kalmerende muziek te luisteren. Oefen diep ademhalen.
  • Pak uw bezorgdheid aan over wat er zal gebeuren als u uw gedachten en gevoelens duidelijk overbrengt op uw partner.

Het toepassen van een tegengif zal gemakkelijker zijn als beide partners zich gemotiveerd voelen en zich inzetten voor verandering. Maar als jij en je partner moeite hebben om stonewalling te vervangen door meer zorgzaam gedrag, kan het helpen om een ​​counselor van een paar te zien die kan helpen bij het ontwikkelen van gezondere communicatiemiddelen en het weer op de rails krijgen van je relatie.

Hoe ReGain kan helpen

Bron: rawpixel.com

Als u belemmering in uw relatie blijft ervaren, is het vooral belangrijk om professionele hulp in te roepen. Dankzij ReGain kunt u direct medelevende hulp krijgen door eenvoudig in te loggen op een privé online counselingportaal. ReGain werkt volgens uw eigen schema. U kunt ervoor kiezen om te chatten via sms of, als u dat wilt, via een videochat of via de telefoon. Welke methode u ook kiest, u moet zich zeker op uw gemak voelen. Onze empathische medewerkers staan ​​voor u klaar op elk moment. Onze bevoegde medische professionals staan ​​klaar om het herstellen van uw relatie tot een prioriteit te maken.